你住在爱情的哪一楼

出版时间:2010-11  出版社:重庆  作者:伊雅娜·范赞特  页数:256  译者:黄秀媛  
Tag标签:无  

前言

“在混沌期时你要做什么?”在心里的某个角落,你知道眼前这段感情,有一天会成为你唯一想要的东西。但问题是,在混沌未知时,你该怎么办?爱情就是这么奇妙,它会在最意想不到、最不可能的时空里,翩然而至。爱情会降临到你身上,紧紧地缠绕着你,使你的整个生命焕然一新。可惜的是,大部分的人在爱情降临时,无法体认这种经历,也不了解它的冲击。这就像接受心理治疗一样,你只管谈论、寻找、询问自己到底是怎么回事,却浑然不知已经沐浴在天降福祉里。或许,这是因为爱情很少出现在我们期望它出现的时间、空间,也很少以我们期望的面貌出现。爱情到底如何伤害到我他是我的“爱情顾问”,高大、瘦削、非常安静、有点害羞。我则又矮又胖,喜爱嬉闹。我老是不安分地动来动去、讲话、闯祸,引人侧目。那时,他十七岁,而我十三岁。他是夏令营的小组领队,我则是没有领到薪资的暑期工作者。由于行政作业出错,所以我的名字从薪水册上被删掉了。他奉命盯紧这件事,一定要让我拿到钱。

内容概要

美国最具影响力的情感关系导师范赞特以“爱之屋”来比如情感关系,不同的情感状态分属不同的楼层:
  地下室 情感生活一团糟,仿佛置身阴暗潮湿的地下室。根本不知道存在问题,为自己的不快乐责怪别人,不明白自己为什么总是遇不到对的人。
  一楼 知道自己的情感生活出现了问题,但不肯正视问题。 
  二楼
知道自己应该做些什么来挽救情感关系,但往往因为逃避、不懂得处理自己的感受,或没有弄清自己的真实期望,而爱上不该爱的人。
  三楼 学会用新的行为模式处理自己的情感问题。尊重自己的感觉,也宽恕他人。
  阁楼 无条件地爱自己,并据此建构与他人的情感关系。
  为情所困的人们,怎样做才能登上幸福常驻的阁楼?本书通过分析现实生活中典型的情感案例,帮助你清除爱之屋中经年累月堆积的情绪包袱,摒弃对爱与被爱根深蒂固的错误观念,审视错误的爱、误人歧途的爱,以及各种伪装成爱的事物,回忆我们为了寻找爱、留住爱和体味爱所做的错事。经过这一番反省、清理、更替,我们便可顺利地登上爱之屋的阁楼,发现更完美的自我,寻找到真爱。

作者简介

伊雅娜.范赞特(Iyanla
Vanzant),美国首席情感问题研究专家、心灵导师、畅销书作家,美国最具影响力的百位名人之一。她四处演讲,频频登上电视节目,包括著名主持人奥普拉的对话节目,并促成了美国许多心灵成长团体的成立。她的代表作《你住在爱情的哪一楼》,曾登上美国《

书籍目录

序:当你深陷情感混沌期时
通向爱之屋的旅程开始
第一章 混沌时期的爱情 
 陷入情感混沌期的特征
 我们假借爱情之名,惹出了许多麻烦
 在混沌期,人们常常言不由衷
 别人不能满足你的需要
 爱本身空无一物,却能给予你一切
 你越想抗拒什么,它就会越发纠缠你
 伴侣只是让你意识到你的情绪包袱
 混沌期能让你更深切地感受自身的爱和别人的爱
 耐心是治愈混沌期症状的良药
 出生模式决定我们的爱情模式
 是谁在书写你的爱情故事
 标有价格的爱,直到付账时才知道要付出代价
 出生模式与我们的恐惧感直接相关
 情感关系的答案就在你身上
第二章 了解你在爱情的哪一楼
 外界对我们的影响,远大过我们自己内心的感受
 留不住一段情感关系,是因为你还没准备好
 人们不会停下来反思,除非跌入黑洞里
 生活在地下室时,你不知道自己哪里不对
 身处一楼时,你不知道自己错在哪里
 在爱之屋的一楼,学会的是真实和负责
 在爱之屋的二楼,学会的是舍弃和原谅
 为了爬到三楼,你需要信任和耐心
 在爱之屋的三楼,一切会呈现不同的意义
 爱,使你不再孤单
 “了解你在爱情的哪一楼”的心理测试
 不同楼层的行事风格
 登上“甜蜜之爱”套房
第三章 错误的开始
 把心灵的根基打扫干净
 当表面上看起来很好时,没有人喜欢打扫心灵
 建立情感关系就像准备菜肴,配料要正确
 在混沌期如何治疗自己
 不要再挑自己的毛病
 爱不是漠视自己的感觉,也不是控制别人的作为
 为了避免受伤,我们学会隐藏自己
 当你陷入地下室式的情感关系时
 你对自己的想法,会反映在你所选择的同伴身上
 自愿是了不起的地下室清洁剂
 种瓜得瓜,种豆得豆 
第四章 性、爱、谎言
 如果你想参与游戏,必须知道游戏规则
 如果你“视力”不佳,会在爱出现时错过爱
 你有资格获得任何形式的爱
 在苦难中要有勇气
 你如何修补破碎的心
 用“责任”精神清洁剂清理婚姻里的积尘
 常见别人眼中的刺,却未见自己眼中的梁木
 难道必须为获得爱而斗争
 真实能使我们免于战争
第五章 无法同步的爱情
 站出来承认有多难
 当你下定决心要做某些事时
 及时处理棘手的情感关系
 检视情感关系中的问题的时候到了
 有能力了解自己看到的事情
 找到自己的重点并保持平衡
 遵照自己的品格标准去生活
 典型的爱之屋一楼的故事
 真爱不企求回报
 自欺欺人最终会失去一切
 爱自己,就得说真话!
 不要把对方硬拉到我们所选择的路上
……

章节摘录

你要注意的是人们做什么,而非人们说什么。人的行为通常会反映他们的意图和期望。他们可能指天发誓,要做这个、做那个,可是却只说不做。前述事例的问题,并不在于这两个男人不能拥有那种关系。问题在于,甲方期望乙方做甲方希望他做的事情,这称为“错误的期许”。另一个问题是,甲方拒绝接受乙方做的事情,他只愿听乙方说的话,这称为“否认”——不承认真相。这个事例还有一点值得注意,那就是甲方并未意识到乙方不愿意、不能或还不准备为他们的关系,与家人断绝关系。在这种情况下,需要有能力了解自己看到的事情,然后,还要知道如何依此行事。在此,我们将——讨论这几个问题。要有能力了解自己看到的事情许多人带着错误的期许进人情感关系。我们期望人们做我们希望他们做的事情,虽然他们已向我们明白表示,他们另有打算。如果三十多岁的戴维一直不公开表明自己的同性恋倾向,布鲁斯怎么能够期望他现在这样做?戴维不能或不愿这样做,并不表示他不在乎布鲁斯,他只是还没有准备好。我们有时会期望别人做他们还没有准备好要去做的事情,这是住在爱之屋一楼和住在三楼的人相当不同的地方。在三楼,爱不会做任何要求,也不会有任何期望。住在一楼却不然,情感关系经常出现无法解决的问题,是因为吸引我们的人正选择另一条路径走向顶峰。

媒体关注与评论

这是一本伟大的书,可以帮助任何人 寻找到永恒的真爱。它将帮助你了解自己为什么是现在这个样子,以及如何改变,才能与你的理想伴侣相遇。——网上读者 玛丽我阅读这本书时,正试图决定是否继续一段痛苦的情感关系。在我阅读之前,我对我的人生方向感到很悲观,觉得无力去改变任何东西。读完后,我意识到我仍 然有选择,最重要的是首先要爱自己。这本书让我获得了长久以来的第一次安宁,它告诉我如何在生活的斗争中寻找到快乐。——网上读者 雪莉最近我和男朋友分手了,我试着寻找解决我们之间老问题的答案。为什么每次都会如此受伤?我一直在重复怎样的情感模式?为什么我总是没有安全感?如果想 改变这种处境,我应该做什么?《你住在爱情的哪一楼》这本书回答了我的以上问题,帮助我度过了混沌期——虽然仍在治疗过程中,我已更加自知和自爱,为下一 段两性关系做好了准备。——网上读者 LK在过去的几年里,我读过许多身心灵和自我成长方面的书籍,从中获益颇多。但这本书给我的帮助远胜过其他书。它读起来让人感觉很温暖,就好像坐在公园的 长椅上和自己最信任、最贴心的朋友进行了一次谈话。顷刻之间,观念转变了,生命为之一新。——网上读者 混沌期女孩两年前,我去听伊雅娜为宣传《你住在爱情的哪一楼》一书而作的演讲。整个演讲过程中,我一直泪流不止,仿佛她在跟我一个人讲话。现在的我,已经从让我 一直待在地下室的两性关系和行为模式中走出来了。我走过了她在书中提到的每一个阶段,最终看见了光明。这本书向我们传达的真意是:爱自己,相信爱。——网上读者 弗吉利亚在过去的几年中,我竭力想弄明白我的伴侣和他的积极性出了什么问题。起初我阅读这本书,是想找出他的问题。然而,让我大吃一惊的是,我才是情感关系中 一切问题的根源。读完这本书之后,我踏上了一条新的修复之路。感谢作者打开了我的思路,告诉我问题的答案一直与我同行。——网上读者 安妮

编辑推荐

  全球最畅销的两性情感关系经典之作!!  你住在爱情的哪一楼  决定你与幸福之间的距离  《男人来自火星,女人来自金星》作者格雷鼎力推荐!  拯救1000万男女情感生活的心理学圣经  走出情感混沌期,寻找真爱与发现自我的最佳心灵抚慰书

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用户评论 (总计171条)

 
 

  •     《你住在爱情的哪一楼》是一本需要细细体味的书,就像《男人来自火星,女人来自金星》一样。在阳光绚烂的午后,我阅读它,心就像被清水洗过一般,澄净而喜乐。
      以下是书中最打动我的几十句话。哪一句也能打动你呢?
      除非内心有爱,否则不可能得到外部的爱。
      
      别人不能满足你的需要,他们也许有意这样做,也许尝试这样做,可是他们做不到。
      
      通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人。他们爱你,愿意跟你和你的包袱纠缠到底,以使彼此的伤痕都能够获得治愈。
      
      我们相信自己只是在回应刚刚发生的事或刚刚说出的话,但很少有人了解到,我们的自我和感受是长久累积而来的“包袱”。
      
      爱是支持和滋育,并非侵犯或强求。它会保护人,不会让人难以负荷。
      
      进入情感关系时,你必须能够分辨什么是自己心里知道的,什么是别人教给你的。
      
      生活在地下室时,你不知道自己哪里不对。你可能知道自己并不快乐,可是对于应该怎么做才能快乐,你毫无头绪。
      
      若想离开地下室,你必须承认你需要帮助,而且愿意接受帮助。你必须愿意正视自己的毛病,不逃避它或为它找借口。
      
      在一楼,我们终于认清事实:你用来指责别人的手指,必须反过来探测自己的内心。
      
      清理情感关系就像打扫房子一样,也可能令人望之生畏,仿佛需要做的事情太多,而时间又不太够用。
      许多地下室居民对自己的快乐采取被动的态度,然后又因为自己的不快乐而责怪别人。他们实际上是在为自己找借口。
      
      建立一种情感关系就像准备一份菜肴,你必须将正确的调味品按照正确的比例搭配调制,才能做出佳肴。
      
      我们对爱总有些不切实际的期望,一旦无法以我们期望的方式得到爱,就以为与爱失之交臂。
      
      在任何情感关系里,你想要什么,以及你对自己欲求的感觉或想法,都会决定你与他人的互动品质。
      
      在情感关系中,有时候掩饰和逃避确实有效,它们会使我们感觉好一些。我们会暂时觉得开心,可是这种感觉难以持久。
      
      真正的爱只能存在于两个平等的人之间。这种平等关系并不限于收入和教育的平等,还包括了情感关系里的期望和欲求的平等。
      
      你的生活像是个非常大的游戏场,你在里面学到了很多避免自己痛苦的生存技巧。
      
      我们必须抛弃别人教给我们的旧式的“爱情食谱”:“为爱这样做;这样做,才会得到爱;这样是为了维持爱。”
      
      在你开始寻找之前,必须知道自己要的是什么。有些人迫不及待地冲到市场,只要是感觉、看起来或闻起来不错,就买下来,根本不了解怎样才叫“好”。
      
      你很难对自己感到害怕或倚赖的人说实话。如果你因别人对你的爱,觉得对他们有所亏欠,你可能就很难,甚至无法表达自己的感觉。
      
      情感关系中的一大绊脚石——我们自认为伴侣对我们做了什么,于是采取了针锋相对的行动,却没有觉悟到、不想听到、没有意识到我们自己的所作所为。
      
      爱不能在有恐惧存在的地方停留。在出现明显的不诚实、公然说谎、隐藏和否认时,爱根本进不去。
      
      你可能深爱一个人,可是你也必须接受,他们可能不跟你走同一条路。
      
      你必须为你的情感设界限:你愿意和不愿意做什么;你要怎样召唤人们出现在你的生活中,并参与你的生活;你愿意暴露出多少自己。
      
      我们在学习爱自己和尊重自己的时候,没有什么是我们不能做、不能说或不能拥有的,除非我们自己选择不要。
      
      在缺少爱、缺少尊敬、缺乏自我信任的时候,你会拿不定主意,不知究竟是应该采取一系列的治疗,还是可以继续忍受自己的疾病一阵子。
      
      自己能做的最自爱的事情,就是花些时间治疗她自己,不要为了做不到或没有做的事情而痛责自己。
      
      如果爱一个人正对你造成痛苦,或将你的生活推到危险的境地,你就必须学习放弃。
      
      内疚、羞愧、恐惧、愤怒和怨恨,都不是来自充满爱的情感关系。那是我们加在自己和我们所爱之人身上的种种限制所造成的。
      
       无论你是否身处情感关系之中,作为一种自欺形式的情感压抑,既不尊重自己,也不尊重与你有任何互动关系的人。
      
      如果你愿意接连不断地说谎,偷偷摸摸、躲躲藏藏,把己所不欲施之于人,你就不是在追求爱;你是在表现自己精神和情感的**!
      
      我们把注意力放在我们不想要的事物上,而这种做法却造成更多不快的经历。
      
      如果有什么东西是你不能给自己的,就没有人能够给你这个东西。
      
      在两性情感关系中,你注定会至少当一次傻瓜。不要害怕,给你自己一个规定的次数就可以了。
      
      在爱的课程,你不必得“A”或拿满分,你只需要过关就行了。不幸的是,我们中的大多数都觉得及格还不够好。
      
      你的生活是自己编写的剧本。那些在你的“包袱剧”中演出的人,实际上是应你的要求才上场。
      
      爱并不要求你以否认或伤害“自我”的方式以拥抱爱。相反地,爱要求你把你的每一部分——包括你那些破碎残缺的部分,那些擦洗打磨得闪闪发光的部分。
      
      你是准备把价格定得很低,以吸引那些专门拣便宜货的人上门呢,还是准备把它当成名家设计的精品来定价?你对自己订定的价格,将决定你会吸引到什么样的人。
      
      我们之所以用某种方法去做某些事情,经常是为了避免痛苦、不舒服和陌生的感觉,而不一定是用最好或最正确的方式(如果真有这种方式)去做事情。
      
      已经历过爱之屋旅程的人,或许能给予你一些帮助,可是他们并不了解你的那些复杂细微的细节,不明白你的痛苦、困惑或渴望有多深,这就是为什么你必须坚定地支持自己。
      
      有一件事你始终可以做,那就是慢慢来。时间会揭示一切,你绝对有充分的时间好让自己有把握,不论这要多久。你只要慢下来,感受自己的感觉,你就不会落入旧有模式的陷阱。
      
      不安全感如果是来自恐惧,实际上是害怕自己忘了什么非常重要的东西。不安全感如果来自怀疑,你就是怀疑自己会重蹈覆辙,又做出差劲的选择或决定。
      
      原谅自己曾制造了那么多的麻烦,原谅自己对那些试
  •     一楼 知道自己的情感生活出现了问题,但不肯正视问题。二楼 知道自己应该做些什么来挽救情感关系,但往往因为逃避、不懂得处理自己的感受,或没有弄清自己的真实期望,而爱上不该爱的人。三楼 学会用新的行为模式处理自己的情感问题。尊重自己的感觉,也宽恕他人。阁楼 无条件地爱自己,并据此建构与他人的情感关系。为情所困的人们,只有先了解自己的情感状态,知晓自己在爱情的哪一楼,然后根据每一楼应该采取的行动措施改变自己,才能改善情感。先认识自己,再改善情感
  •     这是一本治愈心灵的好书。我一边读,一遍感觉到心中的坚冰在融化。一直纠结的问题也不存在了。我终于从地下室走向了一楼。书中有太多打动我的话语:

    * 我们对爱总有些不切实际的期望,一旦无法以我们期望的方式得到爱,就以为与爱失之交臂。
    * 你必须为你的情感设界限:你愿意和不愿意做什么;你要怎样召唤人们出现在你的生活中,并参与你的生活;你愿意暴露出多少自己。
    * 我们在学习爱自己和尊重自己的时候,没有什么是我们不能做、不能说或不能拥有的,除非我们自己选择不要。
    * 别人不能满足你的需要,他们也许有意这样做,也许尝试这样做,可是他们做不到。
    * 情感关系中的一大绊脚石——我们自认为伴侣对我们做了什么,于是采取了针锋相对的行动,却没有觉悟到、不想听到、没有意识到我们自己的所作所为。
    * 我们相信自己只是在回应刚刚发生的事或刚刚说出的话,但很少有人了解到,我们的自我和感受是长久累积而来的“包袱”。
    * 爱是支持和滋育,并非侵犯或强求。它会保护人,不会让人难以负荷。
    * 进入情感关系时,你必须能够分辨什么是自己心里知道的,什么是别人教给你的。
    * 在情感关系中,有时候掩饰和逃避确实有效,它们会使我们感觉好一些。我们会暂时觉得开心,可是这种感觉难以持久。
    * 在你开始寻找之前,必须知道自己要的是什么。有些人迫不及待地冲到市场,只要是感觉、看起来或闻起来不错,就买下来,根本不了解怎样才叫“好”。
    * 内疚、羞愧、恐惧、愤怒和怨恨,都不是来自充满爱的情感关系。那是我们加在自己和我们所爱之人身上的种种限制所造成的。
    * 我们把注意力放在我们不想要的事物上,而这种做法却造成更多不快的经历。
    * 爱并不要求你以否认或伤害“自我”的方式以拥抱爱。相反地,爱要求你把你的每一部分——包括你那些破碎残缺的部分,那些擦洗打磨得闪闪发光的部分。
    * 有一件事你始终可以做,那就是慢慢来。时间会揭示一切,你绝对有充分的时间好让自己有把握,不论这要多久。你只要慢下来,感受自己的感觉,你就不会落入旧有模式的陷阱。
    * 向感情缴械投降,认真地体认它们,并把它们表达出来。如果你不自愿这样做,最终你还是会被逼得要把这些感情表达出来,而且有时会表达得很不恰当。
    ……
  •     不愧是全球畅销的两性情感畅销书。作者以楼层来比喻情感关系,这是一个经典的精妙比喻。更经典的,是她对于每一层所对应的情感状态的描述以及对应之道,让我既了解了自己,认识自己在爱情中所处的位置,告诉我如何处理自己与自己,自己与爱人的关系,如何找到爱的真谛,也懂得了解决问题的方法。不愧为全球最畅销的两性情感关系经典之作。书中有很多真实的案例。虽然是美国人的情感故事,读起来却毫无隔阂,很有共鸣。
  •     身为女性,我们一定要爱自己。这是所有情感关系的模板,也是我们能从爱情的地下室上升到顶楼的唯一方法。
    当你走出家门,进入世界,寻找爱、工作或财富时,要意识到你正把自己的东西——你的灵魂、你的智能、你的身体——摆上台面。如果你对自己这个人和所拥有的事物不太满意,怎么能够期望得到斤两不差、完全匹配的东西?如果你不了解真正的自己,就出去寻找爱情,会惹上很大的麻烦。
  •     我把自己的情感状况“对号入座”了一下,发现现在的我已经在爱情的三楼了,找到了我爱并爱我的人!!!好开心啊,呵呵。我曾经在爱情的地下室待过,花了整整两年时间才走出来。

    如果当时看到这本书就好了,就不会有那么多无谓的痛苦了。

    强烈推荐给还在地下室、一楼、二楼的女性们。

    我们都会幸福的!
  •     你住在爱情的哪一楼——全球最畅销的两性情感关系经典之作!
  •     书名很有意思,一下子就吸引我了。住在爱情的哪一楼,开始以为是一个爱情测试书,一翻开原来是本情感心理学,一下子点到我的命门——最近爱出了问题,要沉心学习下。
  •     当时买的时候想的就是也许对我当时的那段恋爱维持长久有帮助,买了之后一直没时间细看,后来恋爱关系出现问题,我就又看了两遍,是细细的看,并且做了笔记,对我和他的问题做了阐述和解释,确实如此,让我获益匪浅,并且使我很快做出困境,让我找回自信,就像书中说的那样:我不需要做些什么来证明我值得别人爱,我不再因为担心得不到而不敢开口去要我想要的东西,当事情发展未能如我所愿的时候我不再生气,我不再为情感关系中我不能也不曾拥有的感到懊恼,我学会了如何专心做自己的事情,珍惜自己,振奋自己,我学会如何让自己振翅!而且,留不住一段情感关系,是因为还没准备好。最重要的是,如果有什么东西是你不能给你自己的,就没有人能够给你这个东西。以前的我在感情出现问题之后都只会找自己的我问题,不断地否定自己希望自己可以做得更好,虽然现在我有时候偶尔还会这么做,但是我知道怎么和这些让我变得不爱自己的情绪抗争了,我相信总有一天我会变得更好更爱自己,而这一切的真相揭示都来源于这本书,我每月会参加两次读书会,我已经把这本书推荐给我的书友,我希望可以让更多的人的看到这本书。虽然是外国作家写的,之前还会担心翻译得不成样子,现在看,整体文章很连贯细腻很不错,值得一读。值得一提的是,这本书不光对我们的恋爱关系,婚姻关系有帮助,对所有的情感关系都有帮助,因为模式决定一切。
  •     这是我读到的最好的情感书。无论我们在爱情的哪一楼,按照书中提供的方法,都能登上幸福的阁楼。
  •     不愧是全球畅销的两性情感畅销书。作者以楼层来比喻情感关系,这是一个经典的精妙比喻。更经典的,是她对于每一层所对应的情感状态的描述以及对应之道,让我既了解了自己,也懂得了解决问题的方法。
  •     这本书给人的感觉很温暖亲切,就像是和自己最信任、最贴心的朋友进行了一次长谈,非常适合我们女性读——不论已婚还是未婚。

    书中的情感故事,让我深受启发。期望我能早日登上幸福常驻的阁楼。
  •     最近九个月内,我同五个不同的人约会了六次。情感真是一片混乱。这应该是书中所说的爱情的一楼吧。

    “我永远得不到我想要的!所有的好男人都已经结婚了!我没有时间了!我最好抓住向我走来的第一个人!” 这就是九个月以来一直萦绕在我脑海中的念头。

    还好读了这本书,可算是“悬崖勒马”了。我终于知道,我可以慢慢来,理清自己需要什么样的男人,我绝对有充分的时间好让自己有把握。
  •     我们都是从地下室开始我们的情感的,因为我们一开始都有许多后天的情绪包袱。有的人已经达到了幸福的阁楼,是因为他们善于反思,心态开阔,肯学习,肯花心思解决情感中的问题。有的人现在还在地下室,是因为他们太懒,喜欢逃避问题,推卸责任。还好,我是前者
  •     只有先爱自己,才有可能得到别人的爱。虽然这个理念在很多书中都有提到,但这本书分析得最为深刻,最令人信服。

    “我不再需要做些什么来证明我值得别人爱;
    我不再因为担心得不到,而不敢开口去要我想要的东西;
    当事情的发展未能如我所愿的时候,我也不再生气。
    更重要的是,我不再为在情感关系中我不能也不曾拥有的感到懊恼。
    我学会了如何专心于自己的事,珍惜自己、振奋自己,我也学会了如何让自己振翅飞翔。”
  •     走出情感混沌期,寻找真爱与发现自我的最佳心灵抚慰书。
  •     作为“剩女”,我无疑是生活在地下室啦,不明白自己为什么遇不到对的人,经常自问:“我到底有什么不对的?为什么我找不到或留不住一段情感关系?”
    这本书促使我检讨自己对爱的信念、观念、想法和感受,以使曾经有过的身心创伤获得愈合。
  •     买了这本“你住在爱情的哪一楼”今天小翻了一下,还不错,慢慢看看应该能让我们都爱得更成熟,生活的更惬意,期待中。。。。。。
  •     我们不能匆匆忙忙进入情感关系,而应该选对人再开始!!
    在情感关系中,我们必须非常清楚自己在寻找什么、期望什么、想要经历什么,以及愿意做些什么以得到这种经历。
    ——————————————
    在某种程度上,建立一种情感关系就像准备一份菜肴,你必须将正确的调味品按照正确的比例搭配调制,才能做出佳肴。但如果一开始配料就没弄对,乱加东西只会使结果越来越糟。
    一对怨偶即使生了孩子,婚姻也很难因此风平浪静;
    夫妻感情如果不好,即使搬家也不见得管用;
    赚再多钱,也不能使夫妇之间不可调和的意见分歧获得解决。
    如果情感关系本身有很大的问题,加入新东西就好比把创可贴贴在恶性肿瘤上;掩饰并不能解决情感关系中的核心问题。
  •     了解自己的情感状态的确很重要,先了解自己,才能找到真爱。只是这种反省、衡量和汰旧换新的过程,就好像清理梳妆台抽屉和壁橱一样困难。
    我对爱与被爱已经有了那么多根深蒂固的想法,清理起来有一点点费劲。
  •     还好,我现在在爱情的二楼而不是地下室。学习ing~能不能登上阁楼,就看个人的造化了。
  •     真不愧为全球最畅销的两性情感关系经典之作
  •     岁月其实可短暂了
    手一拉一松,世博会过去了,哈~
    手一拉不松,亚运会也要结束了,哈~~
    女人最痛苦的事是啥知道不——
    今晚还勉强住在爱情的第一楼
    明早就睡地下室了~
  •     在过去的几个月里,我读过许多自我成长的书,这本书给我的帮助最大。
    ——————————————————
    找寻完美的伴侣是我们这一生的任务;事实上,我们的任务是发掘完美的自己。
    因为我不知道自己是多么完美,所以总是担心人们会把我抛弃。
    我总觉得如果向他们敞开胸怀,他们就会拿走他们要的东西,然后一走了之。如果他们没有振振有词的理由,就会编出一套借口,以便离开。
    我自己心灵的一部分会对自己说:“如果人们要什么,你就给什么,他们就不会像你的母亲一样离开你。”我尝试这样做,结果变成只顾取悦人们,失去了自我,一切就只为了避免被人们抛弃的痛苦。
    我做一切我认为必要的事情,以把他们留在身边。最后,我把他们逼得受不了,他们还是走了。我以为那是爱,他们却因此感到窒息;最后,我被拒绝或抛弃,他们则迫不及待地逃开我那伪装成爱的需求魔掌。
  •     看完后,内心久久不能平静。尽管我已经结婚了,但我仍然住在爱情的一楼,因为我不肯正视感情中的问题。谢谢作者,让我明白了这一点。
  •     一个真正的女人不应该是如何讨好男人,像某某写的“女人不狠”云云。而是应该爱自己,充实自己,圆满自己,像这本书里写的那样:

    生命和爱都不要求我们放弃尊严、自我价值、事业目标、喜欢的电视节目或我们的良知良能。”

    由于某些原因,我们有时并不太明白这点。我们相信,为了得到一样东西,就必须放弃另一样东西——在爱情方面尤其如此。

    我们不知道爱的最高境界,是获得更丰富的体验和领悟——更了解自己、自己的作为、自己的信念及自己的所有。
  •     情感生活一团糟,仿佛置身阴暗潮湿的地下室。看了这本书才真正对自己有所了解。
  •     我想我的父母应该是住在阁楼上的幸福一对儿!每次回家的时候,经常会听见他们在聊些什么,然后一起大笑,很开心的样子。他们之间并非没有矛盾,而是他们更懂得宽容,无论什么事都舍身处此为替对方着想。这让我无比憧憬和相信婚姻——因为我看到的我最亲近的人就很恩爱。三毛曾说过,只有当爱情转化成亲情的时候,才有真正的天荒地老,或许这就是爱情最美的样子!
  •     为了寻找爱、留住爱和体味爱,我们做了很多错事。我们应该好好反省一下,这样才能找到真爱,收获幸福。
  •     随手翻到《你住在爱情的哪一楼》24页~~唉,这弗朗辛简直就是自己的原型——有车有房,貌美高薪,热衷时尚,参加公益,唯一做不好的就是找不到好男人……在混沌期的滋味真的很难捱啊,我等的船为什么还不来?
  •     我现在虽然住在爱情的地下室,但是我有信心登上顶楼。我会慢慢地把自己的情绪包袱清理掉。做一些,留一些,让自己成长一些;再多做一些,成长得更多一些。
  •     我和老公结婚两年,一直很恩爱。
    但看了书,我却感觉自己并不总在阁楼上。有时候甚至会跌入地下室。
    我想很多恩爱的夫妻一定与我有同感。我们的情感可能只是在表面上看起来很好,其实还存在需要清理的地方。
  •     这些话就像是在说我:
    他们对自己的快乐采取被动的态度,然后又因为自己的不快乐而责怪别人。他们实际上是在为自己找借口。

    地下室居民有各式各样的借口,用以解释他们为何会变成这个样子,为何不能做他们想做的事。他们是受害者——生命以及爱情的受害者。

    他们似乎永远找不到一个人,用他们希望被爱的方式来爱他们。他们永远在吃亏上当、受利用,然后被抛弃。
  •     相比于大智如愚的普世价值观,我一直认为自己是聪明的女人,或许这恰恰是不够聪明之处。聪明的本质是一种敏锐,当一件事情发生,会在第一时间知道怎样处理,或者交给什么人处理,这个反应有时候让我自己也忍不住有些小得意……在情感上我也曾是那种一旦遇到对的人,就失去所有原则的女人,不过现在应该不会了,这同样是经历了很多伤害之后,才会学得的本领。现在很多单身的女孩子,条件非常的好,要求很高,但这种要求不是对某些硬件条件的苛刻,是对爱情的渴望,心动的感觉,相信永远……
  •     这本书说到底,主要讲的是弄清自己的“旧情感模式”以及如何用“新情感模式”代替。

    大部分的人在一生中,很可能会有一段接一段的情感关系,有些愉快,有些则不然。

    可是我们都没有意识到,为何会陷入这种动情之后受伤,受伤之后又想隐藏情感的模式。

    我们相信自己只是在回应刚刚发生的事或刚刚说出的话,但很少有人了解到,我们的自我和感受是长久累积而来的。那是我们的“包袱”。
  •     我很喜欢这本书。我刚刚从一段糟糕的情感关系中走出来。这本书让我认清了自己的许多问题。我开始学会为自己所做的决定负责。
  •     这是我第一次在当当上写评论,只是想告诉大家这本书对于经营情感关系真的很有帮助。我最近和男朋友分手了,我不明白我们之间存在什么问题。这本书让我明白了许多,虽然有些地方作者说得太尖锐,让人有点难以接受。
  •     这是一本非常好的个人修养书。我今年27岁,和男朋友的关系还不错。不过还是需要多看看像《你住在爱情的哪一楼》这样的书,防患于未然吧
  •     看了这本书,才知道我一直深处爱之屋的地下室,我要按照书里说的那样慢慢去改变自己,我想不久以后我的爱情就会更上一层楼。
  •     《你住在爱情的哪一楼》为我解开已久的心结,原谅过去的自己,坦诚面对内心,正视自己的问题。
  •     通过这本书,我懂得了,如果我和很多男人都处理不好情感关系,有可能是我的情感模式有问题。
  •     爱人与被爱都是幸福的,但是当爱情断了线时,我们应该怎样面对呢?《你住在爱情的哪一楼》这本书能给我们答案。
  •     这本书的书名很吸引人,我很想知道自己究竟住在爱情的哪一楼。
  •     看完这本书,才知道自己的问题所在。原来我常说的“我别无选择,不得不如此做!”,早已表明我正处于爱情的地下室。我对自己所面对的真正问题的原因或本质一无所知。其实,在没有选择能力时,就没有爱。
  •     偶稀饭“建立情感关系就想准备菜肴,配料要正确”的比喻!!无论是满汉全席还是四川泡菜,配料都是正宗与否的关键!爱情也存在对味不对胃的错位,找个可口的男人先~~
  •     对于爱情,我一直有点迷茫,不知道自己想要什么爱情,看了住在爱情的哪一楼,有种豁然开朗的感觉。
  •     爱情,一个美丽的字眼,在单身的女性中,总是在寻寻觅觅一个温暖的怀抱,在单身的男性中,总是走走停停只为一次倾心的相遇,而居住在爱之屋的人们,却总有着这样那样的烦恼,自认为很懂爱情的我们害怕不被理解,自认为很爱的行为原是让爱走远了,这是一本打造爱之屋、装修爱的书。
  •     爱之屋的地下室可能是个让人黯然神伤的地方。在地下室,你非常不快乐,可怜兮兮的。并不明白事实真相,并不了解自己,这本书能够帮助我们走出阴暗的地下室。
  •     我今天是第三次看这本书了。在两性情感关系中,我们其实可以更快乐的。
  •     我住在爱情的二楼。各种迹象都表明现在的男友不是我想要的人,可是我并不理会内心的警告。
    书中说:舍弃是一种精神净化剂,它有助于你在二楼进行清洁工作。有一点必须注意:舍弃与原谅合并使用,效果最好。
  •     古今中外探讨爱的书籍汗牛充栋,有的引经据典,有的逻辑缜密,有的灵性脱俗。而《你住在爱情的哪一楼》却显得与众不同。
    我很喜欢这本书,发人深思
  •     就是喜欢这个作者的书,这本也没有让我失望!很喜欢《你住在爱情的哪一楼》就是这样的让人深思
  •     我现在在爱情的一楼,不过我希望我能在这本书的帮助下,很快来到阁楼。也许这是拯救我的婚姻的天赐之物。
  •     “你在每一次情感关系中的一切作为,都是一种准备,让你更加接近无条件的自爱和爱人的伟大经历。你一直在为得到更好的事物而做准备。”好温暖的话语!
  •     《你住在爱情的哪一楼》启迪人生,有益生活。实在是难得的佳作。
  •     住在三楼,幸福中。登上阁楼好像有点难。
  •     嗯,十分感同身受!想当年我和老公差点不能走到一起,就因为我们都处在“地下室”,谁也没有办法用正确的方式处理分歧,闹到分手收场,后来总算机缘巧合,我们又重新相遇,那时候我们已经有了“二楼”的水平,这才能一起携手等上“阁楼”。现在我们的宝宝都三岁了。
  •     这本书写的情感,真爱,以及通往目的地需要做的是什么,可以帮助人理清零乱的思绪,给了人可遵循的指引,懂的人可以看做是自己的助理帮清理自己的文件,有一种心领神会的感觉
  •     很明显,第二层啊,我爱上了一个不该爱的人~~总有些抽刀断水的纠结,总有些欲罢不能的眷恋~~每每想起孙燕姿的老歌,爱情是流动的,不由人的,何必激动着要理由?相信你只是怕伤害我,不是骗我,很爱过谁会舍得?把我的梦摇醒了,宣布幸福不会来了。用心酸微笑去原谅了,也翻越了,有昨天还是好的,但明天是自己的,开始懂了,快乐是选择。
  •     很有收获,并介绍给了好朋友。她说她住在爱情的二楼。我跟她说,就算你住在二楼,也要看这本书。
  •     我们把许多坏习气带进了情感关系里,这是情感出现问题的很重要的原因。
  •     最近情感上遇到了点问题,听朋友说这本书很好,在美国是畅销书,所以买来看看。
  •     从小我不爱看书,一次偶然的机会我遇到了这本书,看了一两页就被这本书深深吸引,书中的很多道理可能生活中都明白,可是从来没有人会这么清楚明白的说出来,把恋爱和婚姻,夫妻关系如何相处好等等理得这么清晰,分析得如此透彻。这本书给了我太多的能量,也是因为这本书,我爱上了看书,现在每天都要翻几页书,越发觉得人是需要不断学习的。绝对推荐的一本书。
  •     如果说有什么书可以改善情感关系,那就是这本书了。我刚刚运用书中所说的,让好朋友意识到自己的情感问题所在了。
  •     这本书已经读完了,我想说,这半个多月,是《你住在爱情的哪一楼》救赎了我
  •     你住在爱情的哪一楼
    还可以
  •     在情感关系中,有时候掩饰和逃避确实有效,它们会使我们感觉好一些。我们会暂时觉得开心,可是这种感觉难以持久。看了这本书,感觉确实是这样。
  •     书中有很多真实的案例。虽然是美国人的情感故事,读起来却毫无隔阂,很有共鸣。
  •     很不幸,我住在爱情的地下室。这本书让我意识到自己有很多情绪垃圾需要处理。从现在开始,我要把长久以来对我造成伤害的人清理掉,让自己活得更开心一些。
  •     我觉得这本书比市面上流行的两性情感书都要好。案例丰富,分析深刻,有很强的指导意义。
  •     我不得不承认,我是看了这本书,才知道自己情感的真实状态,虽然我一直在逃避这个问题
  •     作者是个情感高手啊,而且还是个心理大师,看来她深通男女之道,把两性这点事都看破了。
  •     作者对情感关系的分析很透彻、很到位。不是耍技巧,而是从根本上改善情感关系。值得一读再读。
    我看完后,朋友们都抢着看。
  •     最近这段时间我很纠结,已经谈婚论嫁的男友告诉我,最近他单位新来的女同事对他很热情,而他也觉得她很可爱。刚开始我并不在意,直到某个深夜他接了她的电话而跑出去,我才开始慌张,我该怎么办?是选择分手还是死死纠缠?我痛苦得不能自已,泪流成河。就在这时,闺蜜小蕾向我推荐了这本书,并信誓旦旦地告诉我,这本书绝对能让我做出最正确的选择。看完书,我已经完全冷静下来,随后,我开始审视我们之间的问题。
    我开始明白,爱是付出而非占有,命里有时终须有,注定是我的谁也抢不走。就在昨天,我告诉他,我想把婚礼延期……
  •     爱的最高境界是无条件的爱自己,为ta去成为最优秀的人。这本书是用欧洲人的方式教人怎样理清思路,整篇理论较多,略难懂,可能译本的通病。总的来说,书中阐述的各个楼层中的人的应对方法,还是值得参考。
  •     当婚礼结束后,剩下的是什么呢?

    这本书带我们进入婚姻所面临的实际问题。让我们学习如何去了解伴侣,如果去使伴侣的爱箱填满,更重要的是如何在婚姻当中舍己。学习第二种甚至更多的语言,不仅能使夫妻之间的关系更亲密,也能帮助我们很好的建立人际关系。

    婚前了解,婚后实践的一本操练性很强的书。
  •     婚姻最美妙的境界在阁楼,它不是现实的,而在我们心里,更在你爱人的心里。看了这书好感动,它使我明白了与幸福的距离--观念错误,还是要反诸求己。想起一句话:好命自己给,幸福自己修。
  •     人和人之间是利益关系那是否还有真爱? 父母之爱本质又是什么呢?一想到自己和朋友是利益关系我就很鄙视我自己.我该怎么办?
  •     听说了爱情有地下室的说法,那是形容爱情一团糟的情况,幸好我还没到此地步,但我也有些隐患,借此更上一层楼,千万别住在阴暗里。
  •     火星金星的书看多了,看到伊雅娜这本在中国的新著,还是很有新意,它从心灵修养的角度正视了我们的爱情,想想,真是啊,爱情不正是生命修养的一部分么,而且是最重要的一部分。
  •     爱,一个人类千古不变的主旋律。我们现在这个社会的人大多都很浮燥,尤其是夫妻间的感情问题在这个社会中越来越让人头疼。结婚三年多的我,家庭也偶尔会有点小摩擦,经朋友推荐,我购买了这本书,看完之后,对自己的行为很惭愧,自己做得根本不够,如何去爱你的另一半,如何去让爱长久,长新,书中给了我很多的启示。
  •     书中的每一个故事和经历,都是在告诉我们,除了我们自己,没有人能让我们登上幸福常驻的阁楼。
  •     这本书让我对情感关系有了更深刻的了解,是一本很值得一看的书!
  •     面对情感问题,不逃避,也不指责自己或对方,只是承认有问题,探索问题在哪,是怎么形成的。这种客观的态度让人很受益。
  •     以前对自己的爱情一直处于懵懂期的我,现在终于对自己有所了解了,知道自己需要怎么样的爱和怎么样去爱别人,很不错的书。
  •     每个人都有爱的,只是都只从自己的感受和角度去所感,所思,所为.而当我们固执和坚持于"自己的爱的标准"及"我是对的你是错的"时候,就无法和别人"真爱"起来了.本书让读者明白"爱"是要让对方收到,并能"理解"对方要的方式和自己的不同,从而能真正在"互动"中去和真爱"链接"上...
  •     每个人都在寻找寻找爱,寻找幸福,通过这书我才发现,其实我们是在外求,真正的幸福源自我们的内心,源自我们自己。
  •     好书!我想只要你是男人或者女人都非常必要看这本书,这本书不仅对自己的情感方面有帮助,间接帮助自己处理其他事情!!!!!!!
  •     阅读了这本书后,会发现自己的心非常平静。作者给了我们很大的鼓励及启示,让我们知道其实遇到困难时是不用退缩的。每个人都有自己的舒适区,常常会因为不知道未来会发生什么事情而退缩不敢尝试,每天躲在自己的舒适区里,自己的心境感觉很舒服,但是另一方面,那只是逃避困难及现实,也许在另一方面,事情正悄悄的漫延,也许一开始能控制住的问题,到最后都会变得无解。
  •     我觉得女孩子都应该多读读这样的书,才知道自己真的需要什么,自己能做什么,而不是在家听父母的,在外听男朋友或者老公的。女人,要爱自己,做自己,要活得精彩,也要学会如何辨别好男人和坏男人。
  •     看到爱情有时是不同步的,我该反省自己了。我是男的,婚后发现妻子落后了,心灵感应缺少了,于是一味去责怪妻子,还有动花心的想法。看了一点书,才知道妻子是为家庭和孩子操持落后我的观念了。赶紧买本回去送老婆吧……
  •     第一次看有关于情感相处方面的书箱,虽然只看了本书一小部分,书里的观点使我很受触动,书里的一字一句真的感同深受,也终于有些明白自己处理情感方面的不足之处,感谢作者
  •     没看这本书之前,我真不觉得我的处理方式有问题,现在看了之后,发现自己居然一直在黑暗潮湿的地下室呆着,难怪总这么难受呢。其实还是自己不了解爱情有这么多层次,有更多的高度值得自己追求,谢谢你,作者,你给了我一个标杆,让我可以去追求。
  •     处在情感混沌期的我,更应该好好看看这本书。朋友说很不错。
  •     这本书很好。拿到书后,我就迫不及待看起来。无论你是否会陷入情感混沌期,我都推荐你去看它。另,当当送货还比较及时。
  •     书中总结的内容往往都能在生活中找到身边的人作为例子,具启发意义,可帮助我们学会正确地表达爱和理解别人表达的爱。
  •     静下心来,读一读此书,不仅会为你和你的爱人之间的爱更添一份浓意,对家人,对朋友.....只要你愿意记住并常说对方爱的语言,所有的关系将变得更加融洽!
  •     我和丈夫关系非常好。看了这本书以后对我们的婚姻生活更加有帮助,如果有可能的话大家还可以去读一下圣经,回让人生彻底改变,没有什么比爱更加喜乐平安
  •     在爱情和婚姻上,每个人都当局者迷,这本书可以 很好的处理两性之间的 问题。
  •     寻找真爱与发现自我的最佳心灵抚慰书,强力推荐。
 

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