以你的名字呼喚我

出版时间:2009-4-2  出版社:麥田出版社  作者:安德列·艾席蒙  页数:304  译者:吳妍蓉  
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内容概要

這個世界再無祕密。愛上你就是我唯一的祕密,而我只願與你分享。怎麼樣的渴望,能如此灼燒靈魂;怎麼樣的思念,能刺痛每一根神經末稍,想要靠近,不敢靠近;想要推開,不捨推開;當猛烈的火焰包裹住兩人,這世上,只剩彼此搏搏狂跳的心。我喃喃向你說:請,以你的名字呼喚我。義大利里維埃拉這年的夏天,比過往十五年還要炫目。突如其來又猛烈的愛,彷彿林中奔出的獸,攫住少年與那人的身與心。關係的曖昧、情欲的流動、對彼此的著迷、猶疑、試探,在焦躁不安的夏日裡形成一股令人恐懼卻又執著不放的暗流。從兩人靈魂深處萌發出來的,是一段僅僅為時六週的愛情故事,以及為一生留下印記的經驗,因為他們在里維埃拉與羅馬悶熱夜晚裡發現的,是此生恐怕再也無法尋得的東西:完全的親密關係。安德列·艾席蒙針對人的激情,寫出坦白、不濫情、令人心碎的悲歌,精明捕捉到伴隨吸引力而生的心機,這一點少有人能出其右。《以你的名字呼喚我》明察秋毫、字字見骨、令人難忘。 

作者简介

  安德列·艾席蒙(André Aciman)  著有回憶錄《出埃及》(Out of Egypt)、《偽報告:關於流放與記憶的論文集》(False Papers: Essays on Exile and Memory)、《進入:法國符碼》(Entrez: Signs of France),編有《普魯斯特計畫》(The Proust Project)。他在紐約市立大學研究中心(Graduate Center of the City University of New York)教授比較文學,與家人同住在曼哈頓。

章节摘录

  「回頭再說!」那字眼、那聲音、那態度。  過去我從來沒聽過任何人用「回頭再說」這句話道別。聽起來刺耳、簡慢、輕蔑,語氣中隱藏冷淡,感覺說話的人或許不情願再見到你或收到你的音信。  這是我關於他的第一個記憶,至今依稀可聞。回頭再說!  閉上眼睛,說出這一句,我彷彿回到多年前的義大利:我順著林蔭車道走,看見他走下計程車,身上是件寬鬆的藍襯衫,胸口大敞,戴著太陽眼鏡、一頂草帽,露出大片肌膚;下一刻,他跟我握手,把背包交給我,從計程車後車廂裡拿出手提箱,問我父親是否在家。  一切或許始於那個地方、那個當下:那件襯衫、捲起的衣袖、渾圓的腳後跟在磨損的布面草底涼鞋滑進滑出的樣子、急著試探通往我們家礫石道熱騰騰的溫度,邁開的每一步伐彷彿問著「哪條路通往海邊」?  今年夏天的住客。又一個討厭鬼。  接著,背對計程車的他幾乎不加思索地揮揮空著的那隻手,朝車上另一位或許是從車站分租一輛車過來的乘客吐出一句漫不經心的「回頭再說」。沒加上名字、沒有緩和告別時那股混亂氣氛的俏皮話,什麼都沒有。他那簡短的道別顯得快活、唐突、乾脆——隨你怎麼說,他才不在乎。  看著吧,到時候他也會這樣跟我們道別。用一個粗聲粗氣又馬虎的「回頭再說」!  *  為了指導年輕學人修改論文,我父母年年接待夏季住客。每年夏天有六週,我必須騰出臥房,搬進位於同一條走廊、那間祖父住過、窄小得多的鄰室。冬天的幾個月裡,當我們暫離別墅住在市區,那個閣樓的小房間就成了臨時的工具間、儲藏室,謠傳與我同名的長眠祖父仍在裡頭磨牙。夏季住客毋需支付任何費用,基本上能夠隨心所欲使用屋內的設施,只要每天花一個鐘頭左右幫父親處理信件和文書即可。他們最後往往成了這個家的一分子。連續接待了十五年,如今不只是耶誕節前後,一年到頭,明信片或禮物如雪片般飛來。寄東西來的人宛如我們家的一分子,每次來到歐洲,總會帶著家人特地造訪B城幾日,到曾經短暫落腳的地方來趟懷舊之旅。  *  一切或許始於他抵達不久後某一次磨人的午餐。當時他坐在我隔壁,我總算注意到儘管那年夏天他在西西里島短暫逗留時曬得有些黑,但他掌心的顏色和他腳底、喉嚨、前臂內側一般白皙柔軟,幾乎是淡粉色,像蜥蜴腹部一樣光亮平滑。私密、純潔、青澀,就像運動員臉上的紅暈,像暴風雨夜的黎明曙光,透露了一些我完全不需要去問的事。  *  又或者一切始於海邊。或在網球場上。或就在他剛到的第一天,我們第一次並肩同行,我依吩咐為他介紹房子和周邊地區。走著走著,我總算帶他深入到偏僻區那塊彷彿沒有盡頭的空地,通過那道古老的鍛鐵金屬門,往曾經連接B城與N城、如今已然棄置的鐵軌走去。「附近有廢棄火車站嗎?」他眼光投向灼熱太陽下樹林的另一頭,或許是想對屋主的兒子提出恰到好處的問題。「沒有,附近從來就沒有火車站。火車只是隨叫隨停。」他對火車感到好奇,因為鐵軌看起來那麼窄。是有皇家標誌的雙節無頂貨車,我解釋道。現在是吉普賽人住在裡面。打從我母親少女時期到這兒來避暑,他們就住在那裡,還把兩節脫軌的貨車往更遠的內陸拖。我問他想看嗎?「回頭再說。或許吧。」有禮的冷淡,彷彿他識破我錯用熱情去討好他,還立刻把我推開。  此舉刺痛了我。  *  但一切的開始也可能比我想的要晚了許多,在我渾然不覺的時候。你看見某個人,但你其實沒把他看進眼裡,他在幕後準備粉墨登場;或者你注意到他了,可是沒有感動,沒有「火花」,甚至在你意識到某個存在或有什麼困擾你之前,你所擁有的六個星期就快成為過去,而他若非已經不在,就是即將離開。基本上你正忙亂地要去接受些「什麼」,這個「什麼」在你不知情的狀況下,當著你的面醞釀了數週,而且帶有所有你不得不說出我想要的徵候。我們會問自己:怎麼沒能早點明白?  *  白天我不常待在自己的房間裡。過去幾年夏天的白日,我習慣占用後花園泳池邊一張有陽傘的圓桌。前一位夏天住客帕弗喜歡在房裡工作,偶爾才走到陽臺看看海或抽根菸;在他之前的梅納也在自己房間工作。奧利佛喜歡有個伴,起初他和我共用桌子,最後卻漸漸喜歡在草地上鋪一條大床單躺在上面,兩邊放著他零散的手稿,還有他喜歡稱為「東西」的用品:檸檬茶、防曬乳液、書、布面草底涼鞋、太陽眼鏡、彩色筆和音樂;他戴著耳機聽音樂,除非他先開口,否則聽不到別人對他說話。有些早上,我帶樂譜或其他書到樓下,他已穿著紅色或黃色的泳褲,汗涔涔地在太陽底下躺成大字形。我們慢跑或游泳回來後,早餐已經等著了。後來他習慣把「東西」留在草地上,人躺在鋪了磁磚的游泳池畔。他稱游泳池畔為「天堂」,「這兒是天堂」的簡稱,因為午餐後他常說「現在我要上天堂」,然後補上一句「去曬太陽了」,當作拉丁學者的圈內笑話。每次他躺在游泳池畔同一個地方,我們便取笑他花無數個鐘頭泡在防曬乳液裡。「你今天早上在天堂待了多久?」母親問道。「整整兩個鐘頭。不過下午我打算早點回去,曬久一點。」上天堂的門階也意謂躺在游泳池畔,一腳泡在水裡,戴上耳機,臉上覆著草帽。  這是一個沒有缺憾的人。我無法了解這種感覺。我羨慕他。  「奧利佛,你睡著了?」游泳池的空氣變得愈來愈遲滯安靜逼人的時候,我會問他。  沉默。  接著傳來他的回答,幾乎像嘆氣,渾身沒有一塊肌肉運動。「對。」  「抱歉。」  他那泡在水裡的腳——我原本能親吻每一根腳趾頭,吻他的腳踝和膝蓋。他拿帽子遮住臉時,我盯著他泳褲看的頻率多高?他不可能知道我在看什麼。  或者,我問:「奧利佛,你睡著了?」  長長的沉默。  「沒有,在思考。」  「思考什麼?」  他動動腳趾輕輕打水。  「思考海德格對赫拉克利特斯某段文字的詮釋。」  或者,我不練習吉他,他也不聽耳機的時候,依舊用草帽遮住臉的他會突然打破沉默。  「艾里歐。」  「什麼事?」  「你在做什麼?」  「讀書。」  「你才沒有呢。」  「不然,在思考。」  「思考什麼?」  我好想告訴他。  「私事。」我回答。  「所以你不告訴我?」  「所以我不告訴你。」  「所以他不告訴我。」他重複,看起來憂心忡忡,彷彿向某個人解釋我的事。  我多麼喜歡他那樣重複我自己剛剛重複過的話。這讓我想起一個愛撫,或一個姿勢。第一次發生完全是偶然,第二次卻變成刻意為之,第三次更是如此。我也因此想起瑪法達每天早上怎麼替我鋪床:先把被單蓋在毛毯上,然後反折塞入毛毯上的枕頭下方,最後再覆上床罩——塞在這層層疊疊裡的,是既虔誠又縱容的某個東西的象徵,就像激情剎那的默許。  那些午後的沉默總是輕鬆而不唐突。  「我不告訴你。」我說。  「那我要回去睡覺了。」他說。  我心裡小鹿亂撞。他肯定知道。  再度完全沉默。過了一會兒……  「這兒是天堂。」  接下來至少一小時,我不會再聽到他說一個字。  人生中最教我喜愛的,是他趴在地上圈點他每天早晨從B城的譯者蜜拉妮太太那兒拿來的文稿,我坐在我的桌邊細讀改編譜。  他偶爾拿下耳機,打破漫長悶熱夏日早晨那種難耐的沉默說:「你聽聽這個……你聽聽這段蠢話。」然後大聲朗讀,不願相信這是幾個月前自己寫下的句子。  「你覺得有道理嗎?我覺得說不通。」  「或許你寫的時候覺得有道理。」我說。  他思考了一會兒,彷彿斟酌我的話。  「這是幾個月來,我聽過最仁慈的話。」講得非常誠懇,彷彿突然降臨的天啟感動了他,超乎預期地看重我的話。我覺得很不自在,撇開目光,然後總算喃喃說出我腦中出現的第一句話:「仁慈?」  「對,仁慈。」  我不知道仁慈跟這件事有何相干。或者我對於這一切要往何處發展看得不夠明白,寧可讓事情不知不覺過去。再度沉默。直到他下次開口。  我多麼喜歡他打破我們之間的沉默說點什麼。什麼都好;問我對X的看法,或問我是否聽過Y。在我們家,從來沒人針對任何事問我的意見——我以為就算他不清楚箇中原因,不要多久也會知道並贊同大家的看法,認為我是這個家裡的小嬰兒。然而他卻在與我們同住的第三週,問我聽過珂雪、貝利、保羅.策蘭這些名字嗎。  「聽過。」  「我比你大了將近十歲,但直到幾天前,這些人我一個也沒聽過。我不懂。」  「有什麼好不懂的?我爸是大學教授。我從小到大不看電視,懂了嗎?」  「回去彈你的吉他啦!」他還作勢揉起一團毛巾往我臉上丟。  我甚至喜歡他數落我的方式。  有一天我挪動桌上的筆記本時不小心打翻玻璃杯。玻璃杯掉在草地上,沒破。人在一旁的奧利佛起身拾起玻璃杯,把杯子好好放在桌上,而且就放在我的稿子邊。  我不知道該說什麼謝謝他。  我總算開口:「你不必這麼做的。」  他等了一會兒,剛好夠我意識到他的回答可能不是偶然或沒有顧慮的。  「我想做。」  他想做。  「我想做」,我想像他重複這句話——親切、殷勤、熱情,就像他感染那種情緒時所表現出來的。  在我們家花園裡那張圓木桌度過的時光,永遠烙印在那些個讓我一心只求時間能夠暫停的早晨裡。圓桌上那把無法完全遮蔽的大傘,讓陽光灑落文稿上;冰塊在檸檬汁裡融解,響起喀噠聲;不遠處,浪花輕輕拍打下方大礁石的聲音;鄰近人家傳來的聲響,流行歌曲不斷重複播放時發出的悶悶爆裂聲……希望這一切讓夏天永不結束,讓他永不離去,讓無盡重複的音樂永遠播放。我的要求很少,我發誓我將別無所求。  我想要什麼?為什麼即使我準備好了要毫不保留,坦承一切,我仍然不知道我想要什麼?  或許我最不希望的,是讓他來告訴我,我沒有問題,我和其他同齡少年沒什麼不同。我能夠將自尊輕易丟在他腳邊,只要他願意彎腰撿起,我將心滿意足而別無所求。  我是葛勞克斯,而他是戴歐米德斯。以男人之間某種莫名難解的崇拜為名,我拿我的黃金盔甲換他的青銅盔甲。公平交易。雙方都不討價還價,就像雙方都不提儉樸或鋪張。  「友誼」這個字眼在心裡浮現。但眾人定義的友誼,是外來的、不活躍的、我毫不在意的東西。相反地,從他走下計程車直到我們在羅馬告別,我想要的可能是所有人類對彼此的要求,那種讓生活可堪忍受的東西。他必須先主動,然後我才可能付出。  不知在哪兒聽過一個法則:A完全迷戀B的時候,B必定無可避免地也迷戀著A。Amor ch’a null’amato amar perdona.「愛,讓每一個被愛的人無可豁免地也要去愛」——這是法蘭契絲卡在〈地獄篇〉裡說的話。等待並抱持希望。我抱著希望,永遠等待——雖然這或許正是我一直想要的。  早上我坐在圓桌那兒改編樂曲的時候,我原本想將就的不是他的友誼,不是任何東西。只是想抬起頭確認他在那兒,和他的防曬乳液、草帽、紅色泳褲、檸檬茶在一起。為了抬起頭來,看見你在那兒,奧利佛。因為我抬起頭來卻看不見你的那一日,很快就要到來。

媒体关注与评论

  「如果你已經準備好要深深感動你的臟腑,喜歡勇敢、尖銳、狂喜、赤裸、殘忍、溫柔、人性與美麗的散文,那麼你找對書了。如果你無法面對這本小說即將在你內心喚起的強烈懊悔,或記起渴求某個人勝過人生任何事物所帶來的痛苦、得到或失去某樣近乎完全瞭然的東西而來的猛烈折磨,那麼請不要讀這本書。如果你喜歡經過審查的文學作品,那麼也請不要讀這本書。否則,請翻開封面,讓作者艾席蒙拉開催淚彈的保險梢。」  --《愛的歷史》(The History of Love)作者/尼可.克勞斯(Nicole Krauss)

编辑推荐

  得獎紀錄◎本書榮獲  2007年《出版人週刊》年度好書  《紐約時報》暢銷書榜編輯最愛  2007年《紐約時報》注目好書  2007年《華盛頓郵報》年度好書  美國《Future Canon》雜誌選書  2007年《芝加哥論壇報》最愛圖書  2007年《西雅圖時報》書評人厄普丘奇(Michael Upchurch)年度最愛好書  2007年美國AMAZON網路書店年度好書  2007年美國AMAZON網路書店編輯年度好書百選  2007年美國AMAZON網路書店最佳小說首作  2007年美國AMAZON網路書店最佳同志小說

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用户评论 (总计29条)

 
 

  •       人生中读过的第一部同志小说,哦,应该是双性恋小说。
      
      仲夏的海滩,冲浪短裤,炽热的胸脯,的确是想象中最性感的几样东西了。
      人生中总有一些东西短暂而美好,一生中总该有这样的一次邂逅才完整吧。
      
  •        恩……首先我反省一下自己的阅读态度——任何抱着猎奇心态的读书,必将辜负期待,糟践书本。明确表明我只是因为错误的阅读期待被唧唧歪歪的文本搞得耐心尽失了。我的吐槽是因为自个媚俗的品味,与作者、文本丝毫不相干,更不会影响这是一本好书这么个事实。
       首先,看不进去。不知道是翻译的问题还是原文行文就是这个风格,短句特别多,东一头,西一头的,连贯不起来,意思也不通,太影响理解文本了。当然我读不懂的文本很多(什么荷尔德林的诗啦,《判断力批判》啦等等),但是我是想把这书当做通俗读物来读的,丫一通俗读物还要求我读专业书的精神力,太高难度了。诚然主角们都是饱读诗书的高级知识分子,要展现他们脆弱敏感反复无常的精神世界就得像作者那样写,但是……好吧,没有但是,就是我读不下去。
       其次,主人公的情感线也不太吸引我,我读《请以》之前被各种剧透搞得以为这是一个《断背山》式的故事,即我想读得是一段至死不渝感天动地天崩地裂极其俗套的纯情罗曼史,但是……“夏日迷情”什么的实在太让我失望。
       最后,关于肉欲的描写,我只想说,桃子那段比较shock,就是不知道作者这样写的用意是啥,但是这不影响在过了近一个月以后此书留给我的唯一记忆。(又一次暴露我的低俗本性。)
  •       小说对男主角的心理描写可谓细致入微,让人感同身受,用一位网友的话说,他用二十年的时间把六个星期的事情想了无数遍。
      但是对于另一位男主角的内心基本没有正面描写,他到底爱他吗?他离开他是因为懦弱?他为什么要他原谅他?他写下的“真心”二子真是真心吗?都没有描写,男主角也没有多想,也许作者就像男主角说的那样,“我对这一切都是感恩的心态,记得的只有美好的东西!”
  •       到底是什么让我一时冲动,去翻看这本书?那天书展结束,有一部分书要退回,经理叫我留一些我认为好的书放在书店卖,在筛书的时候,我毫不犹豫的留下了这本。是因为它封面的那对拥抱着的爱侣?还是仅仅是因为它封面几个白色大字——最佳同志小说?我不知道。
      但是我还是不清楚,为什么我会去翻看这本书。那天天色已暗,下班前,我在书架踱来踱去,看着一本本书,想物色一本带回宿舍看去,天气越来越热,南京尤其,睡不着,在深夜看看书,是一种享受。
      我再一次看到这本书,连塑封还没拆,我拿起它,毫不犹豫拆去塑封,放进包里,准备用它消磨今晚炎热的时光,至少在2点以前,我是不会有丝毫睡意的。
      现在想想,或许是孤独再次来袭。最近工作和社团事物统统向我砸来,每天都跑来跑去,除了在课上看看杂志——还是财经类的,很少阅读,总感觉少了什么。回想起来,我已经很少看言情类的小说,文章都没有,很长一段时间都在看宗教和哲学,这些让我很好的避免去思考爱情,甚至让我忘记了孤身一人,但也只是在这本书之前。
      在我当晚一口气读了3部分,终于看到两人无法在一起,我的心碎成粉末,我才合上书睡觉,那时候已经3点,我依旧没有一点睡意,耳朵里面塞的耳机不断送出《绝》,一遍又一遍,我什么都不想,也无力想,不知不觉到了9点多,我醒来,耳机里面依旧是那首歌,”什么叫绝望,抬起眼望望。“
      我已经好长一段时间没有做梦了。
      提及爱情,还是我高中时候,年少,充满活力,什么都不怕,仿佛是这个世界的主宰者,那时可以毫无顾忌向一个男生说我喜欢你,我完全不在乎答案,只是想让他知道,用非常直白的方式,但是却没有得来直白的拒绝,然后我们成了好朋友。在这以后,心绪还被波动过几次,也因几个人猛烈的跳动过,但再也没有说出我喜欢你。渐渐的,爱情,也不过如此。我在纠结了7年以后,终于将最初的那位释怀,他也从之前的感情中恢复,又有了新女朋友,一切都上了正轨,我不用再像个保姆一样安慰他,鼓励他,怕他无聊特意找一群人和他喝酒、唱K通宵。于是我决定从他生命中退出,像一个多年未见的老友。
      我真正的享受了孤独,不带一点点壮烈的味道。我觉得我是自由的。
      毫无疑问,翻看这本书,让我心弦又微微震颤,倒不是我又开始渴望爱情,只是文字的描述如此赤裸裸,赤裸裸的情语和爱欲,对弃绝爱情如我者,过于耀眼和激烈,并为着两人最终无法终生而叹息。但我又怎么能肯定的说,我不是在怜悯我自己?
      ”跟我说说被夺取的感觉吧。“这是《浪荡子》里面的台词。爱情是相互剥夺,又互相给予,我太想保持我自己的完整,只让影子与我为伴。
      昨晚我看完了整本书,并没有太大的感情波动,两人没有在一起,这是肯定的,我也从没希望和哪一个男人或者女人,厮守终生,我曾经希望得着某人,相互献出最美好的5年,然后各自离去,再也不见。我是宁愿承受剩余的孤单,也无法承受一起白头的。
      我睡不着,睡不着,我爬下床,拿出在先锋书店买的厚厚的本子,翻开第一页,写下:
      有两股力量拉扯着我。
      一股,他拉我贴向大地,将我死死压向大地,沉重无法喘气。
      一股,她托我轻盈升至虚空,览尽浮华,忘记自己的名,和姓。
      我无法得到任何一种,我是说单独享有任何一种。
      终于,我被拉扯碎裂成一只只蝴蝶,它们成群,缓缓扇动着翅膀,像破碎的虹,向后飞去,渐渐褪去一身艳色,只留得浑浊的土黄。一路青苔密布,空气潮湿的令人窒息,仿佛空气中都长满了青苔,你可以听见蝴蝶搅动空气的声音,越来越大。
      最后,我降落在一片草叶上,在一片草原中,此外,再也没有什么。
      
      然后,我开始了我的故事。
      弃爱情如我者不应碰触。
      我抛出第一个问题——你要什么?
  •       起码在我身上,也只有夏天里的故事层出不穷,即便我们的奥利佛终究要离我们而去,管它呢,该走的时候就让他走吧。
      “整个夏天住在这里,一个人读书,每顿饭都要应付令尊给你张罗来的正餐苦差?”他又在寻我开心。
      我冷笑。不是,也不是那个。
      他停顿了一会儿。
      “你是指我们。”
      我没回答。
      “那,我们试试看……”我还没会过意之前,他偷偷挨近我。靠太近了……除了在梦里,或他拱手替我点烟之外,我从没这么靠近他。如果他耳朵再接近一些,就会听到我的心跳。我在小说里看过这种事,可是直到现在才相信。他凝视我的脸,仿佛喜欢我的脸,想要加以研究,依恋不舍,接着他伸出手指描我的下唇,从左到右,再从右到左,一次又一次来回游移,我躺着,看他露出微笑,那微笑令我害怕当下可能发生什么无法回头的事。或者这是他提问的方式?而我现在有机会拒绝或讲些什么来拖延时间?这样一来,我或许还能自我辩解,既然都到了这个节骨眼……只是我没时间了,他已经把他的嘴唇贴到我嘴上,给我一个温暖、安抚、“我迎合你但仅此而已”的吻,直到他发现我的吻有多饥渴。但愿我知道如何像他一样节制自己的吻。但热情容许我们隐藏更多。那一刻在莫奈的崖径上,我想把关于我的一切隐藏在这个吻里,我也渴望自己迷失在这个吻里,好忘记这个吻。
  •       今天一气呵成看完了,晚上合上眼睛躺在床上细细品味书里的情节,却越品越精神了。我开始感叹时光的流逝,那些为爱而悸动的日子,怕是不会再有了!
      我最喜欢的是午夜之约那段,终于要挑明了,两人在各自的房间里挣扎,到最后终于在一起了。
      "如果我蠢,就蠢到底吧。如果我碰了他的膝盖,我就碰他的膝盖吧。如果我想拥抱,我就拥抱吧."
      结局虽然留有遗憾,却刻骨铭心!
  •       刚看完这本小说,没有大悲大痛之感,甚至无所谓悲剧与否,同性者,理所当然的是不为大众接受的,最后两个人分离二十年后仍然可以平静的相逢,重新体会温存了二十年的思恋,仿佛就可以算作太圆满的结局。至少两个人都彼此深深爱慕,那就谈不上遗憾了。
      从来没有在西方小说中有过这么细腻的阅读感受,作者字字珠玑,将两个人最开始的彼此试探、躲避、暧昧写得入木三分,书中多处让人感同身受,摘录在此:
      大家在这里都做些什么?
      不做什么,等夏天结束,
      那么,冬天做什么?
      等冬天结束。
      
      你看见某个人,但你其实没把他看进眼里,他尚在幕后准备登场;或者你注意到他了,可是没有触动,没有火花,甚至在你意识到某个存在或有什么困扰你之前,你所拥有的六个星期就快要过完,而到那时候他要么已然不在,要么即将离开。
      
      就像回到故里,尘埃落定,万事就绪,你突然醒悟原来这是七年来你只是虚度时光,不断与错误的人群瞎搅和。
      
      他不跟我在一起的时候,我倒是不太在意他做什么,只要还是跟我在一起时的那个人就好。他离开时,别让他变成另一个人。别让他变成我从来没见过的人,除了他跟我们、跟我在一起时,我所知道的那个人生之外,别让他再有另外的人生。
  •        看了《请以你的名字呼唤我》,感触太多,想说的也很多,于是有了这篇。
       几个月前就在书店看到这本小说,当时就决定一定要读一读,除去是因为这本书是同性题材,也因为书名,《请以你的名字呼唤我》,一瞬间就被这句话击垮了,爱到什么地步,才会想要你拥有我的名字。
       艾里奥是所有人年少时暗恋别人的缩影,他把自己的爱意埋得很深,一方面希望奥利弗知道自己的心意,一方面又生怕对方知道后会厌恶他而隐藏住自己。暗恋中的人都一样,艾里奥说出的每一句话都经过千思万想,设法讨奥利弗的喜欢。但是他不自信,不相信奥利弗这么棒的人会爱上他,所以他也在躲避所有奥利弗给他暧昧的可能,好在这么害羞的两个人最后还是吐露了心声。当我看到奥利弗一开始便也喜欢艾里奥时,我真的替艾里奥开心。
       要知道,你喜欢的人也喜欢你,概率未免太低,何况是两个男孩,他们幸运的彼此相爱,可是还是不能永远停留在那个夏天。
       作者花了大部分的篇幅,描写艾里奥的暗恋的小苦恼,奥利弗和艾里奥甜蜜的小动作,浓烈的欲望,两个人每天夜里在床上翻云覆雨。
       没意识到对方也喜欢自己之前,艾里奥曾经把自己对奥利弗的爱恋放在接触他的物品上,泳裤,衬衫,床。当他们分开后,奥利弗把那些都留给了艾里奥,我知道艾里奥一定留了一辈子。这是他唯一留得住的,是证明他们相爱过的东西。
       花了几小时读完这本书,我心中的同性爱情小说,甚至是所有爱情小说都大概分为两种:1,过程虐,结局甜 2,过程甜,结局虐。《请以你的名字呼唤我》属于第二种,从最初的相互试探到之后的暧昧,再到热恋,最后的分离。某种程度上多少有点像《断背山》,我个人认为《请以你的名字呼唤我》大概更虐一点,虽然最后量为主人公都健在,但是我坚持认为生离比死别更悲伤。
       明明喜欢你,却不能和你在一起,我要生活下去,但是身边没有你,给我捏肩的你,让我吃醋的你,和我每个夜晚火辣的做爱的你,穿着红色泳裤的你,我好喜欢的你,那个夏天和我在一起的你,最后离开我的你。
       我早预料到这个故事最后会是悲伤收尾,但是当我看到,艾里奥一点点对奥利佛萌生爱意,看到他慢慢在意,吃醋,对自己的感觉由于和否定,看到艾里奥为了让奥利弗吃醋和其他女生暧昧,看到原来奥利弗也早对艾里奥倾心,我还以为作者会给他们一个美好的结局,至少在这个夏天之后后让他们再相伴几个夏天。
       但是故事就戛然而止,奥利弗将要回美国,还在临行前告诉自己的爱人自己快要结婚。既然你快要结婚,为什么还要招惹艾里奥,你们做爱的每一个夜晚,你想的都是艾里奥,不是你说要结婚的那个人。
       我真的不喜欢在铺垫了那么多甜蜜的点滴后,就活生生分开。一别就是20年,20年,你们互相想了有几亿次?不愿意想见,也不应该相见。我确定艾里奥最后还是爱着奥利弗,只是他知道对方不能和他在一起,所以他克制住自己所有情感,只是问他,要是一切可以重来,奥利弗会不会和他在一起,即使一切根本不会重来。
       明明互相喜欢,就是不能在一起。
       我曾经也很喜欢过一个人,分开几年后,平常想起这段倒也不会有什么剧烈的情绪波澜,但是我知道,当这个人多年后再出现到我的面前,就算变化成什么样,我也一定会像当年的少年一样脸红心跳,话都说不清楚。
       最后分离几十年的人重逢了,也许有人觉得是HE,但是此时的他们早已不是此间的少年,他们各自有家庭,有子女,他们甚至不敢有再亲吻一次彼此的想法。他们去到他们几十年前热恋时经过的地方,和他们一起度过那个夏天的玩伴大多已经去世,他们变了,他们又没变。
       这是书的最后一段:
       “我和你一样,我什么都记得。”
       “我停顿了一会儿,我想说:如果你什么都记得,如果你真的和我一样,那么在你明天离开之前,或即将关上出租车门的瞬间,当你已经向其他每个人告别,此生已经别无其他话可说,那么,就这一次,请转身面向我,即使用开玩笑的口吻,或当作事后无意间想起,当我们在一起时,这对我来说可能极为重要。就像你过去所做的那样,看着我的脸,与我四目相接,以你的名字呼唤我”
       看完这本书,我真的是眼睛酸了,突然一下子感觉自己也跟着奥利弗和艾里奥老了,一下子什么都不想做了,只想再想想自己少年时最喜欢的人。我希望我是奥利弗,能告诉艾里奥自己不会离开他。我希望我是艾里奥,能告诉奥利弗我不想你走。
       可我不是。
      
  •       那一年的夏天17岁的艾里奥,并无征兆不可救药都爱上了前来的学者奥利佛,从他下计程车的那一刻开始。
      我开始把他称之为青春期的躁动,萌动,因为他从小就成长在一个家教严格的家庭,从小就饱读诗书,通晓音律,是别人眼中的天才少年。他的内心其实及其想要去冲破这种束缚,他要的是纸醉金迷的生活,醉生梦死的刺激,他受够了正餐苦差这种一本正经的外交饭局,但他仅是一个17岁的少年。
      奥利佛的到来正好是一个新的起点,在来人的选择上艾里奥占了一定的比重,由于他亲自选的人没有令人失望,并且在最快的时间得到大家的认可。但只有一点不妥,不管艾里奥怎样热情地招待这位来客,他都是冷冷地吊他的胃口。艾里奥内心的灼烧恰好成为了吸引读者的重点!不只是爱情,友情,甚至亲情都可以在其中找到共鸣,那种猜疑,妒忌,忐忑不安,焦躁的心情,诱使你想要加快奥利佛这不紧不慢的节奏。终于激动的心暂时停顿了一秒,因为那层纸被捅破了,当他再次跳动只是为了看奥利佛的态度,他只是说了一句“好一点了”这让我感觉他完全没有那个意思!之后就是那一句“成熟点,咱们午夜见”我以为希望破灭了。但经过那一夜艾里奥有小小使我厌恶的动摇,这不是他想要的感觉!
      (尽管伪装起来,但我感受到的厌恶是否始终存在,而我需要的就只是这样的一夜,好将它发泄出来?
      近乎恶心,像是后悔的情绪(就是它吗?)紧抓我不放,随着我感觉第一道晨光从窗户照进来,它的定义愈发清楚)《P128》
      (不,我一点也不嫌恶。但我的感觉比嫌恶更糟。我不想记得,不愿去想。摆到一边就好。这件事从来没发生过。我试过,可是不管用。我想退钱,倒卷底片,带我回到我几乎赤脚走到阳台的那一刻。我不会再走近一步,我会坐下来,焦虑,而永远不知道——宁可跟我的身体争辩,也好过现在这种感觉)《P129》
      至此我称之为艾里奥的圣克雷芒症候群,因为他不仅有对奥利佛的欲望,也有对玛琪雅的渴望。他在二者之间摇摆不定,仿佛这只是聪明人之间的游戏。
      直到从罗马回来之后,我才肯定了那个艾里奥早就肯定了的答案。对于奥利佛而言离开了那个地方,一切就又回到了从前,他还是那个惯于克制自己的人,也许就像艾里奥想的那样,也许他就跟我一个人这样过;而艾里奥则正像一开始所说的那样,他永远也忘不了那年的夏天,虽然在之后的生活还出现过奥利佛过去式,奥利佛将来式,但那都不是真正的奥利佛。
      真正触动我的是,多年之后他们还是彼此着迷,相互吸引着。再遥远的距离也阻挡不了,两颗相互贴紧的心。
      
      
  •       说故事的人是我.
      
      在阳光底下用几个小时速读完这本书,和书中描写的地中海气候相得益彰.
      
      细腻,敏感,奇异..
      
      至于用peach作为题目是受某小段情节启示........
      
      "我本来想说:你的眼睛永远在那里,困在薄窗户里,从我楼上那间最
      
      近已经没人睡的卧房里往出来.微风吹拂窗帘子飘飞的时候,我从这面
      
      看上去,或站在阳台外,我会意识到自己以为你在里面,你正从你的
      
      世界望着我的世界,如同我发现你坐在石头上那一晚般地告诉我:我
      
      在这里很快乐.你人在数千里外,但我一看到这扇窗,就想起一件泳
      
      裤,一件匆忙披上的衬衫,倚在栏杆上的手臂,然后你突然出现,点
      
      上当天第一支烟-----那是二十年前的今天.只要这幢房子还在,这都是
      
      任你流连不去的处所----也是我的.我本来想这么说."
      
      它给我所有的意向是地中海金色阳光,游泳池的亮蓝波浪,罗马的教堂和长椅,莫奈流动的笔画.
      
      当然了,还有,少年那只拥有一次永不腐烂的桃子.
      
      
      
      
      
      
      
      
      
  •       书中的心里描写,特别情欲的折磨那段精彩至极。结构是碎片式的,并没有完全按照时间来写,对话生活化。相识到相恋的过程是曲折的,友情爱情的交叉,一步一步的惊心动魄的试探,彼此心照不宣的秘密慢慢地解开。最后他们在一起了。或许这就是爱
  •       
       这本书描写的是同志间电光火石间迸发的情感以及流星划过天际般镌刻的美好,重心在17岁主人公热恋中那种甜蜜与患得患失。虽是八十年代开始的故事,但同志间的情感作为少数人间发生的事与其面对的挑战,全篇所述极少。恋爱,无关性别,相爱的那一刻,所有人都一样。小说最美妙的地方在于:主人公们只有六个星期的时间发展情感,紧逼的时限让爱变得更加肆无忌惮同时奋不顾身。美好的部分容易记忆一生,而柴米油盐的生活则清浅许多。故事的最后部分,多年后的相见,挺有王家卫电影的风范,彼此都有了新的生活,但又总还是念念不忘,怎么办呢?全书的最后一节,作者写到:
      
       ”我停顿了一会儿。我想说:如果你什么都记得,如果你真的和我一样,那么在你明天离开以前,或即将关上出租车门的瞬间,当你已经向其他每个人告别,此生已别无其他话可说,那么,就这一次,请转身面对我,即使用开玩笑的口吻,或当做事后无意间想起。当我们在一起时,这对我来说可能极为重要。就像你过去所做的那样,看着我的脸,与我四目相接,以你的名字呼唤我。“
      
       相比原版,本书封面上相拥而睡的两位男子让人浮想联翩,而”请以你的名字呼唤我“则带来更多的好奇。行文走了没多远,已经出现了这句:”我迷恋他每次看破我心思时脸上闪现的那抹明媚的狡黠微笑,而我真心渴望的其实是皮肉,只是他的身体而已。“(P8)再往后还有Elio(主人公)潜入Oliver(心仪对象)的房间,紧张地体味对方的床与泳衣,这些都是恋人们常做的事。写得最动人的是Elio向Oliver表白后漫长等待的夜晚。Elio躺在床上,无眠,希望Oliver会进入自己的房间,故而门专程没锁,然而长夜漫漫,人家终于归来,不过是洗了很长的澡,原本以为听不见外面的动静,门缝也关了起来是Oliver终于驾临,却原来空欢喜一场,是一阵风把门给关上了!如此描述,太高明了。
       几番纠缠后,两人终于赤裸相对,事后Elio心态反弹的描述及其微妙,Elio希望Olvier拥有自己,但事成之后男子心态似乎受损,反倒生起自己的气。这事原本是契机,但显然事情更糟糕的向反方向发展。这么办?这时候年长的Oliver展现了自己的老练:
       ”回到我这侧的阳台,他在门口踌躇了一会儿才走进我的房间。我吓了一跳。‘脱掉你的短裤。’这很奇怪,但我没有勇气拒绝。所以我拉下裤子脱掉。这是我第一次在大白天光着身子跟他相处。我觉得紧张又尴尬。‘坐下。’我还没坐下,他嘴巴已经凑到我那里。我立刻硬了起来。‘我们回头再来。’他脸上带着一抹挖苦的微笑说完,立刻离开。
       这是我胆敢擅自和他结束的报复吗?“
       也不失为一个好方法。
       应了扉页那句:
       "如果你已经准备好要深深感动你的脏腑,
       喜欢勇敢、尖锐、狂喜、赤裸、残忍、温柔、人性与美丽,
       请翻开这本书——"
      
      
      
      
  •       Your fingertips against my skin 你的指尖轻滑过我的肌肤The palm trees swaying in the wind in my chase 棕榈树在风中翩翩起舞
      You sang me Italia lullabies 你为我吟唱那意大利摇篮曲
      The sweetest sadness in your eyes 你的眼中映出甜蜜的忧伤
      Clever trick 和那狡黠的恶作剧I never wanna see you unhappy 我不愿看到你的哀伤I thought you want the same for me 我以为你也一样Goodbye my almost lover 再见了,我无缘的爱人Goodbye my hopeless dream 再见了,我无望的梦想I'm trying not to think about you 我试着不再想你Can't you just let me be? 请让我独自离去So long my luckless romance 再见了我不幸的爱My back is turned on you 我将转身离去Should've known you'd bring me heartbreak 早该知道你只能带给我无尽的心伤Almost lovers always do 无缘的爱人总是如此We walked along a crowded street 我们穿行在拥挤的街道You took my hand and danced with me In the shade 你拉住我的手在树荫下与
      你共舞
      And when you left you kissed my lips 当你离开时,你吻着我的唇
      You told me you'd never ever forget these images 说着你永不忘记这一幕
      I'd never wanna see you unhappy 我永远不愿看见你不快乐的样子
      I thought you'd want the same for me 我以为你也一样Goodbye my almost lover 再见了,我无缘的爱人Goodbye my hopeless dream 再见了,我无望的梦想I'm trying not to think about you 我试着不再想你Can't you just let me be? 请让我独自离去So long my luckless romance 再见了我不幸的爱My back is turned on you 我将转身离去Should've known you'd bring me heartbreak 早该知道你只能带给我无尽的心伤Almost lovers always do 无缘的爱人总是如此I cannot go to the ocean 我再也无法回到昔日的海边I cannot try the streets at night 我再也无法行驶在午夜的街道I cannot wake up in the morning 我再也无法在清晨醒来Without you on my mind 若你在我心中从此消失So you're gonna and I'm haunted 但你离去我却还留在原地And I bet you are just fine 希望你一切都好Did i make it that easy 而我是否能轻易的To walk right in and out of my life 让你走入我的生命再离开Goodbye my almost lover 再见了,我无缘的爱人Goodbye my hopeless dream 再见了,我无望的梦想I'm trying not to think about you 我试着不再想你Can't you just let me be? 请让我独自离去So long my luckless romance 再见了我不幸的爱My back is turned on you 我将转身离去Should've known you'd bring me heartache 早该知道你只能带给我无尽的心伤Almost lovers always do 无缘的爱人总是如此
  •       一场突如其来的爱恋 短暂到无法随夏日一起进入尾声 无法伴着蝉鸣消逝于溽暑 然后是五年 十年 二十年 鲜有书信往来 在对方的生活中甚至不会留下一丝气味 一个脚印 却能在若干年后回忆重新碰撞 染上彼此各自天涯的故事的新味道 然后一起飞回那座房屋 回到二十年前的夏天 回到海边 回到骑单车入B城经过的山坡 回到午夜书店 回到莫奈的崖径 回到午夜罗马 回到广场中心的随性弹唱 回到曾经彼此炽热燃烧的一个个午夜 回到犹疑 回到猜忌 回到错误 回到冷漠与回避 回到错过
      
      曾经因为触摸对方而感到羞愧 因为那条红色泳裤之类的物事 因为拼命想留下他能给得起的回忆 什么都好 只要不让自己在几十年后 看着曾经面孔 百般尝试与努力却依旧回想不起 要问自己的女儿孙女是否确有此人此事 五官无法在记忆中清晰起来 长至二十年 三两次会面 又回到飘扬着轻纱质白色窗帘的阳台上 阖起的百叶窗前 想当初那晚自己是怎样鼓起勇气迈进去 然后从此在欲海里覆没不起 他说:“我什么都记得。”
      
      回到不想放手
      
  •       读了这部小说会帮你拉开记忆的闸门,一波一波的往事都向你涌来,无论你想不想记起。对我们许多人来说,那个永难释怀的真爱往往并不是最后与我们共度一生的人。我们常常会各种比较考量,然后做出选择,选那一个“更好的”,也就是感觉并不那么轰轰烈烈的那个,可是呢,心头总有一个“如果当初……会如何”徘徊不去,让我们偶尔唏嘘。
      
      艾西蒙刻画出来的东西太真实了,在某些时候那种直白与亲密让人尴尬,不能直视。讲述的故事,可能有些人会觉得太过平常老套,但是作者笔下写出来都带着一种强烈的张力,让你看过之后就很难忘记。
      
      你也可以这么说:这个关于爱的故事简单的不能再简单了,作者的文字风格却是美得不能再美了(尤其是对于主角的微妙又动荡的心理刻画,那种羞涩、退缩、勇气、苦楚与甜蜜,让陷入爱河过的人会忍不住想起曾经的自己)。
  •       第一次看这书时脸红心跳,都不好意思了 ~(@^_^@)~
      
      但当年一经推出,就在市场和评论界都取得那么高歌勇进的热烈反响,可不是白来的,更不是吹出来的。
      
      有时候表面越克制无波,却越是撩人心痒,就像……呃,一个封面海报是禁欲风格的情色片【我在说些神马啊……抱头 o(>﹏<)o
      这是我前几天重温那个详解法国影片《沉静如海》的帖子有感:上尉和少女同住一栋房子内,从头到尾只对过一句话,所有的心思浮动就像夜半花香那么让人跃跃欲动难以按捺,可是又被战争的炮火所缭乱……无言别离……
      
      说回正题《请以你的名字呼唤我》,若说这副标题嘛,不妨叫意大利之夏、激情一夏、我的一生燃烧在那个夏天之类的,多么简明直白啊。一个是翩翩青年呀一个是动人少年,就像一个是闪着光的星星,一个是带着火的星星,他们在黑暗中迅速地吸引而靠近——为什么非得是黑暗中?因为同样的取向他们认出了彼此的气息,然而却必须掩藏一切,对整个世界隐瞒起自己的光华。
      
      青年乃英杰才俊,美国著名大学的当职教师,因为学术和论文问题向少年的父亲请教,来到他们夏季避暑的意大利海滨别墅寄宿,其父是德高望重的知名学者和教授,而少年作为这样一个家庭里的幼子,天才、早熟、敏感,有时又稍显乖张和孤僻,他有一身才华、满腔情思,却从来无处可诉——直到青年的到来,他观察、揣摩、试探、仰慕、傲娇、想象、嫉妒,暗暗地情绪震荡。
      
      青年相对小白兔少年来说就是强大腹黑型喽,他热情、幽默、机智、随性又守礼得体,很快俘获了家里所有人的心,包括种桃子的园丁大叔,还能在小镇上呼朋引伴。对言语不多的少年看似礼貌有节、无甚好奇,有时置之不理,可是!你的慧眼一定能够发现,这不过是成熟有为、脑袋清明的青年用自己的理智狠狠织成的金钟罩,他要压住自己内心的小兽,更要保护纯洁美好身心光明的少年像一颗诱人的金苹果那样安好地长在属于他的树上,继续成长、前途光明、归得其所。
      
      恋爱嘛就是谈出来的,小火慢炖更入味,就在这样敌进我退、敌退我追的形势下,终于鸳鸳相抱何时了,情到浓时分不开了!你把我看在眼里,我把你种在心里。殊不知离别那头怪物就把它可怕的犄角藏在不远的转角处,伺机而动,不伤人不罢休。
      
      我印象更深的是:青年在整个情感历程中所表现出的反反复复、摇摆不定。他怜惜少年,知道甚至羡慕他有那么好,觉得他应得全世界最美好的东西,最光明的人生,善于思考的头脑就愈加不愿以至不敢把他拖进万劫不复的深渊。可是情之一字多纠结啊,他自己的爱欲浮沉都快控制不住了的时候,他也看不得少年还在伤心煎熬。于是就火星碰到火,一发不可收拾了——于是就一边沉沦着甜蜜狂喜,一边绝望着不想明天,因为根本没有明天。
      
      【要知道这时的背景是20世纪下半段,欧美大陆到处肆虐的恐同反同倾向给同志们造就了多么暗无天日的严酷生存环境,社会心理和公共政策都有意无意地构成了高压和迫害;再往前倒数不用太远,欧洲尤其是英国的法律中,同志等同于作奸犯科,要坐牢受罚的,更不必说被人随意折辱之类……难以想象。】
      
      哦 BTW,如果有人非常在意的话,结局不算是BE吧(至少在我看来)一朝离别,此去经年,老去之前他们还是见到了一面,并且明示心迹。(P.S. 青年是有点渣啦,虐的不是一两点。但他的退缩我可以理解,且没有立场指责。)
  •       果然是大师范儿。情节不一定跌宕起伏,但细节处关照得非常细致动人,这才是文学。这本书在国际文坛声誉非常好,很多人把它与《心是孤独的猎手》相提并论。出版当年就收到了很多褒奖:
      
      
      ◆2007年《出版人周刊》年度好书!
      ◆2007年《纽约时报》注目好书!
      ◆2007年《华盛顿邮报》年度好书!
      ◆美国《Future Canon》杂志选书!
      ◆2007年《芝加哥论坛报》最爱图书!
      ◆2007年《西雅图时报》书评人厄普丘奇(Michael Upchurch)年度最爱好书
      ◆2007年美国AMAZON网络书店年度好书、最佳小说首作、最佳同志小说!
      
      
  •       时隔多年,换成坚版繁体中文再读#Call Me By Your Name#,依然被感动落泪。意大利的一个夏天,守在心里的二十年。“就像你过去所做的那样,看着我的脸,与我四目相接,以你的名字呼唤我。”
      
      
  •     写得很好嘛 哈哈你要什么?要爱情?还是???呃,
  •     看完这本书,我真的是眼睛酸了,突然一下子感觉自己也跟着奥利弗和艾里奥老了,一下子什么都不想做了,只想再想想自己少年时最喜欢的人。
    同感
  •     有感触一定是书中故事带来了共鸣 您将自己的人生故事融入了小说中 有同喜有同悲 有欢乐有悲伤 更有对奥利弗和艾里奥没有在一起的感伤 造物弄人 现实如此 最后还得坦然的面对曾经的云淡风轻和现实的残酷
  •     昨晚熬夜看完了书,真的想一下子跳到最后看结尾可是又不忍心错过Elio的每一个细节,看完后慢慢的遗憾,就像“残缺的美丽”一样,因为其残缺,所以才愈加美丽
  •     很美的故事,刚读完
  •     这样的情欲,好适合闷热的夏天
  •     闷热夏天的树林或者海边
  •     这歌跟这书真是绝配啊 拍个电影用这个当原声吧
  •     而且歌曲很好听的哦 你可以听一下 叫almost lover
  •     大爱这首歌!!!不过很多人都没听过。五分钱
  •     恋爱嘛就是谈出来的,小火慢炖更入味,就在这样敌进我退、敌退我追的形势下,终于鸳鸳相抱何时了,情到浓时分不开了!你把我看在眼里,我把你种在心里。殊不知离别那头怪物就把它可怕的犄角藏在不远的转角处,伺机而动,不伤人不罢休。
    我爱这段话!
 

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